"Te voy a decir el mejor consejo que te puedo dar en la vida, que se lo dije a mi novia el otro día: "Podemos hacer las cosas de dos maneras: Sin discutir y que no te guste y discutiendo y que no te guste. Y yo estoy hasta la polla de discutir"" 108 "depredador" 103 "follador" 97 "brontosaurio" 95 "maquinista" 94 "ingeniero" 92 "rinoceronte" 91 "cosmopolita" 91 "visigodo" 90 "tocho" 89 "megalodón" 88 "mostro" 88 "hacker" 88 "machote" 88 "crack" 87 "pichabrava" 87 "tiburón" 87 "semental que monta el mundo" 86 "mazado" 85 "suaseneguer" 85 "máquina" 82 "En Andalucía trabajan un par de horitas y luego toda la tarde en el bar, incluso les dan una paguita al mes gracias a Felipe González." 82 "picha" 81 "monstruo" 80 "rey moro" 77 "grande" 76 "bicharraco" 76 "machín" 76 "galán" 76 "grande de España" 75 "trinitrotolueno" 75 "abanderado" 74 "pichalarga" 74 "bestia" 73 "catacrocker" 73 "Serás de Podemos, pero bien que te gusta el jamón bueno." 72 "torero" 70 "maestro" 70 "Blas de Lezo" 69 "Goliat" 68 "Hablais mal de la coca sin saber. La coca es cuestion de controlar e ir tranqui." 68 "templario" 67 "capitán" 67 "culebrilla" 67 "gerente" 67 "A Cataluña entraba yo con 4 tanques y todos a agachar la cabeza." 67 "general" 65 "gambitero" 65 "compañero" 65 "compatriota" 63 "compadre" 63 "hermano" 63 "Hay que disfrutar de esta Nochebuena, que a este paso igual nos la prohiben Pedro, las feminazis y los moros y es la última que podemos celebrar." 63 "sargento" 62 "narciso" 61 "héroe del tiempo" 61 "dinamita" 60 "Los de Hacienda te van a crujir porque has cambiado de trabajo y ahora tienes varios pagadores." 60 "alférez" 59 "teniente" 57 "pieza" 57 "Mucho quejarse las feministas pero no veo a ninguna mujer en la obra." 57 "cruzado" 55 "Los jipis sois muy animalistas hasta que el perro os olfatea la maleta en el aeropuerto." 53 "gerifalte" 52 "Tienes que imponerte a tu jefe hombre, a mi el mío sabe que no se me tose." 52 "carnívoro" 51 "Termineitor" 51 "¿Los franceses? Esos son unos hijos de puta, los camiones con uva española los vacían en la carretera. Ahí no quieren nada que no sea suyo." 49 "Yo no entiendo a los veganos, han dicho los científicos que en el 2050 el mundo se va a la mierda." 48 "Ni franceses ni holandeses ni nada, el mejor queso y es el manchego." 47 "maharajá" 46 "Estoy buscando a un informático que me haga una app y una web, que tengo una idea de puta madre." 46 "bisonte" 45 "Salir con las españolas es una mierda, son unas bordes y parece que les han robado la Navidad, lo mejor es salir con latinas, que además bailan bachata." 45 "pirámide" 44 "No sabéis jugar a la lotería, hay que ir a por lo números que nadie compra." 44 "copito de nieve" 43 "cuñao" 43 "La marihuana es buena. Es algo natural. Es para casi todo, un medicamento que no quieren las farmaceuticas que legalicen." 43 "Tu que estás gordo deberías ir al gimnasio, la grasa se transforma en músculo y te pondrías muy tocho." 42 "pionero" 41 "Franco hizo pantanos, inventó la Seguridad Social y las 14 pagas." 41 "El coche tiene 100cv en papeles, pero el del concesionario me dijo que daba 120." 41 "Yo les daba la independencia a los catalanes y les ponía un muro bien alto." 41 "pigmeo" 40 "Creo que en unas elecciones limpias, Vox podria ser primera fuerza política." 40 "Los rojos mataron a muchas personas, violaron a monjas y quemaron iglesias... Gente inocente." 40 "Yo cuando veo a un mantero le pido factura o la hoja de reclamaciones. Si no me la da llamo a la policía, y si no responden, a la guardia civil." 40 "Cuando estaba Franco también había moros, peros bien que los ponían a trabajar." 40 "Franco hizo cosas buenas y cosas malas, pero quienes estan en contra de franco son los de izquierda, es igual que los derechas estamos en contra de ETA y los de izquierda estan a favor de ETA." 39 "Si le echas carne, mariscos, guisantes, lo que te dé la gana, no es paella, es arroz con cosas." 39 "Irlanda es uno de los paises en los que considero quedarme a vivir, pagan bien y no hay moros ni negros." 39 "Yo iré a un kebab cuando no lo lleven moros o me pongan cerdo." 38 "Cuando Franco estaba al mando no había criminales. Podías dejar la puerta de tu casa abierta y no entraban a robar." 37 "Yo voy al gimnasio pero no muy a menudo, que si no me pongo muy fibroso muy rápido y no me gusta." 37 "La hora actual es cosa de Franco por contentar a Hitler." 36 "Serás cinturón negro, verde, naranja o marrón, pero una patada en los huevos duele igual." 35 "Si cataluña se independiza el Barça jugará contra el Hospitalet." 34 "Yo no soy de derechas ni de izquierdas, soy del sentido común." 34 "Desde que voy al gym al estar más fuerte, las tías no me entran porque me ven inaccesible." 34 "Estamos llegando a un punto en el que ya no puedes ser abiertamente fascista sin que te llamen "facha". Esto sólo pasa en España." 34 "A mi primo le subieron el sueldo y acabó cobrando menos porque le subieron el tramo de IRPF." 34 "Follar es de pobres, a mí que me la chupen." 33 "león" 32 "Para que el café esté bueno hay que hacerlo en cafetera italiana y hay que apretar el café, si no es que no sabe igual." 32 "Este cuento del cambio climatico y emisiones es la cortina de humo del socialismo para tener entretenida a la población cateta." 32 "Me lo hubieras dicho y te lo hubiera sacado por la mitad." 31 "caballero" 29 "Yo siempre hago la compra en el Mercadona, que el Carrefour y Alcampo son de gabachos." 29 "Yo al coche siempre 98, la 95 tiene muchísimo azufre y me jode el motor." 29 "Yo tengo claro que voy a votar a vox, como mi familia." 29 "¿20 euros por este vino? El próximo día te traigo yo uno de 2 euros mil veces mejor." 28 "Un hombre por naturaleza come CARNE, por que el hombre era CAZADOR." 28 "Tanta carrera para nada, eso lo se yo y me puse a trabajar con 14 años." 28 "Los extremos son todos malos, ni ku kux klan ni negros." 28 "cazador" 27 "Quien folla pagando acaba ahorrando." 27 "Para hacer bien la morcilla el cerdo tiene que sufrir, cuanto mas sufra y grite mas buena estará." 27 "Cuando mi parienta está con la regla, le hago unas lentejas y se le quita el dolor." 27 "En Francia no se duchan, solo perfume por encima de lo sudado." 27 "Yo siempre voto al PP, robarán pero al menos construyen puentes y carreteras." 27 "Los chinos van a hundir la economía de los Estados Unidos." 26 "Si hay camiones en la puerta es que se come bien y barato." 26 "Cuando vayas a comprar algo es mejor financiarlo, si se rompe dejas de pagar y punto." 26 "Nosotros vamos a una playa donde no va nadie, solo para nosotros." 25 "Da igual a quien preguntes, nadie conoce a una mujer que trabajando en el mismo puesto, con la misma calificación y las mismas horas cobre menos." 25 "El matorral es defensa natural contra las enfermedades de transmisión sexual." 24 "Una perdida los videoclubs. ¿Dónde quedarán ahora los cartones de Terminator, o los posters de Stallone de Demolition Man?" 24 "A mí me gusta el CrossFit porque es bastante funcional, son ejercicios que hace el cuerpo de manera natural." 23 "Los moros tienen otros rollitos de la amistad, si hasta van por la calle cogidos de la mano." 23 "Trabajo en una Big4, me mato durante dos años, pero cuando acabe me contratan en cualquier empresa cobrando un pastizal." 23 "No llevo el móvil en el bolsillo porque la radiación te deja estéril." 23 "Me he alquilado un pisito en el Retiro, es pequeñito pero estoy en todo el centro." 23 "Yo no tengo que ir al gimnasio porque ya levanto cajas en el trabajo." 23 "El verdadero negocio de Tesla no son los coches, son las baterías." 23 "En mis tiempos el fútbol era un deporte de hombría, se jugaba al choque." 22 "Las 24 horas antes de un examen no hay que estudiar, hay que dejar reposar el conocimiento." 21 "Hitler también ganó las elecciones." 21 "Hitler era de izquierdas." 20 "La informática no te servirá de nada en el futuro." 20 "Pasar de 2000 rpm es hacer sufrir al motor." 20 "No mires cuando hago el alioli que me lo cortas joder." 19 "Los contenedores de reciclaje no valen para nada, luego lo mezclan todo." 19 "Yo solo digo que las muertos hay que dejarlos descansar." 19 "Allí en Japón tienen otro estilo de huelgas, trabajan el doble para crear sobreproducción y arruinar a la empresa, nos llevan años de ventaja." 19 "Yo no acepto ninguna cookie de esas que te espían." 19 "Ahora que te veo el cuello, tienes una colleja buena buena." 19 "Comer hidratos a partir de las 18:00 engorda." 19 "Mi mujer es como los perros, le viene el celo una vez cada 6 meses." 18 "Será que la Bienamada República no mató nacionales, requetés y falangistas bombardeandolos con artillería soviética." 18 "No son presos políticos son políticos presos." 18 "Algún gitano sin dientes habrá que cante igual de bien que Rosalía, pero claro, da peor imagen." 18 "Hoy en día los ladrones de coche lo tienen todo estudiado. Miran tu marca y modelo, te meten dos cables y te hacen lo que quieran." 18 "¿Homófobo yo? ¿Por qué debería tenerle miedo a los maricones?" 18 "Dicen que con el cambio de moneda no subían los precios, pero el café valía 100 pesetas y ahora vale un euro." 18 "Yo fumo puros porque no tienen nicotina ni alquitrán ni pollas." 17 "Los hombres de verdad, tienen una poblada barba, un cuerpo ROCOSO y una alta testosterona que derribaria de un placaje un muro de granito." 17 "China no es una democracia y no se anda con tonterías." 17 "Hay que abrir el vino un rato antes para que se airee." 17 "Tortilla de patata sin cebolla es como irte a un puti y pedir un abrazo." 17 "Con 4 copas se puede conducir perfectamente." 17 "Prefiero que me robe uno conocido que uno que no conozco." 17 "Que iced coffee ni pollas en vinagre, café solo con hielo." 17 "El sushi está bien, pero donde este una tortilla de patata con cebolla..." 17 "Yo si no voy a follar a gusto ni me lo planteo." 17 "No me tenéis que dar la razón, ya sé que la tengo." 16 "Yo solo voy al médico donde operan al rey." 16 "Si no te dan agujetas es que no te ha servido el entrenamiento." 16 "Algun amigo afeminado tengo, pero la verdad que no me suelen caer muy bien, son muy traicioneros." 16 "Si te duele la cabeza, tomas un ibuprofeno, y si te quieres poner fuerte, te pinchas testosterona." 15 "Tener carrera no sirve de nada, yo sin la eso y cobrando 1400€." 15 "A mí que me expliquen cómo voy a trabajar desde casa con el taxi." 15 "Yo cuando apostaba siempre ganaba dinero, pero lo dejé porque me estresaba mucho." 15 "Yo siempre pongo el aire en el curro al minimo, total, no lo pago yo." 14 "Yo soy de derechas con pedigrí. Mi familia luchó en el bando nacional." 14 "Los chinos saben cuando una tragaperras va a dar el premio por que las fabrican ellos." 14 "No rechaces a las 12 lo que te comerías a las 4 y por lo que pagarías a las 8." 14 "Contra la inmigración, deportación." 14 "Las gasolineras de Madrid tienen el mejor diésel de españa." 14 "Eso es que no sabes negociar, yo he sacado un todo riesgo por 150€." 13 "Yo no leo las noticias, solo me leo el titular, me echó unas risas y luego me olvido." 13 "Vox es la verdadera izquierda ahora mismo." 13 "Es bueno que haya ricos para que generen trabajo." 13 "Cómo va a contaminar comer carne, donde tiene el tubo de escape la vaca, que yo lo vea." 13 "De los 800 hombres asesinados a manos de sus parejas no se habla." 13 "Al final será verdad que vox es extrema necesidad." 13 "Ciudadanos es el cambio sensato." 12 "Ahora os mola Nadal, pero a mí ya me gustaba antes de que estuviese de moda." 12 "Con este calor no apetece ni follar." 12 "Diréis lo que queráis, pero con Repsol me hace más kilómetros a igualdad de litros repostados." 12 "OKDiario es la mejor fuente de noticias." 11 "Lo que mas consume de un ordenador es la pantalla." 11 "A todos esos que están en paro los ponía yo a limpiar el monte." 11 "Este vino está buenísimo, es el que bebo yo en casa." 11 "El franquismo no existe." 11 "Si te caga una paloma en el coche limpia la mierda rápido que se come la pintura." 11 "Lo bueno del cine español es que siempre le ves las tetas a la protagonista." 11 "Yo por menos de 3.000 Euros, ni me levanto de la cama." 11 "Los españoles triunfan en todas partes menos en españa." 11 "No sé yo si el problema es del plástico o del mal reciclado y aprovechamiento que hacemos del plástico usado." 10 "Yo trabajo media jornada todos los dias, 12 horas." 10 "Como en españa no se vive en ningún sitio." 10 "Los de Cabify y Uber le están quitando trabajo a los españoles." 10 "Yo tengo un primo maricón que solo se pone tacones por la noche." 10 "Yo a las lesbianas no las entiendo. En vez de liarse con una marimacho mejor dejarse de tonterías y salir directamente con un tío." 10 "Como se pongan los progres gilipollas con el tema de la carne me voy a volver ultrafascista." 10 "Alonso no tuvo suerte con los coches pero es una puta fiera." 10 "Entre el sueldo y tres chapuzas vives como el rey." 10 "Mejor entramos al garito antes de la 1:30 que si no hay que pagar un pastón." 10 "Tener piscina en Madrid es de rico." 9 "Cantar es para niños y maricones." 9 "En mi casa todos mis muebles son de verdad, nada de IKEA." 9 "Para qué levantarse todos los días a las 6 de la mañana si entre subsidios, no contributivas y complementos se levantan ya casi mil euros al mes." 9 "Heteropatriarcado el que tengo aquí colgado." 9 "No metas la polla donde no meterías la mano." 9 "Los gallegos, son raza aria." 9 "Si un bar tiene servilletas en el suelo es que es bueno." 9 "Amancio Ortega empezó de cero." 9 "A mi se me han quedado restos de berberechos entre los dientes y he usado el canto de un folio para sacarlos." 8 "Yo compro un jamón de 500 y mi carnicero me lo lonchea y envasa al vacío, y los huesos para caldos. 100% satisfacción." 8 "Pues si yo tuviese un Tesla, iria siempre a toda polla." 8 "No puede ser que en marzo te lleguen multas de enero todas juntas el mismo día... Y te levanten todos los putos puntos del tirón." 8 "Los chinos se juntan solo con chinos." 7 "Hecha la ley, hecha la trampa, esto es asi." 7 "Los gitanos son los negros patrios." 7 "Las lesbianas dejan de ser lesbianas con el tiempo." 6 "El tema de la crisis me lo veía venir." 6 "Yo no soy de discutir, yo soy de razonar." 6 "Todo son risas hasta que vienen los rusos." 6 "Las declaraciones de la renta hay que guardarlas como minimo 5 años, para que lo sepais." 6 "Lo del bilingüismo es una tontería, acaso tú vas al Reino Unido y hablan los niños español?" 6 "Madrid Central se acaba mañana." 6 "Bolsonaro está demostrando ser el mejor presidente que ha tenido Brasil en toda su historia." 6 "Un buen puticlub evita 100 violaciones al mes." 6 "Eso del calentamiento global es un pufo." 5 "De toda la vida ha nevado, la gente se asusta con 4 copos." 5 "Tengo una idea de negocio cojonuda." 5 "Los rojos van a seguir cobrando del estado por hacer cine. Lo vea alguien o no." 5 "Solo hay una cosa que da más gusto que follar y es tener la razón." 5 "Fuí a la Alhamabra y no me parecío nada del otro mundo, no deja de ser una piedra encima de otra." 5 "El socialismo se acaba cuando se acaba el dinero de los demás." 5 "Las multas llegan poco, y cuando llegan no pasa nada, tengo 4 impagas y ahí sin pagar van a seguir." 5 "La circuncisión judía la hacen los rabinos con los dientes." 5 "El mejor antídoto contra el socialismo es hacerse autónomo." 5 "Nunca me han hecho una entrevista, siempre he trabajado por enchufe." 5 "El pollo no es carne." 4 "¿Vas hacer caso a un asiático? Estos de sushi saben, pero no les saques de ahí." 4 "Si yo gastase tanto tiempo como le echas sería mejor que tu." 4 "Como se hunda EEUU Europa va detrás." 4 "Que se casen si quieren, pero que no lo llamen matrimonio." 4 "Para ver maricones ya me voy a torremolinos." 4 "El VAR en Europa va muy bien pero en España es un mamoneo." 3 "Yo he cerrado mas bares que el gobierno." 3 "Ojo no toques a una menor que vas preso como si fueras el peor asesino de ETA." 3 "La mujer y la sartén en la cocina están bien." 2 "Con buena polla, bien se folla." 2 "Nadie da duros a pesetas." 2 "Hasta para ser vago hay que ser listo." 1 "Me simpatiza el español por eso de llamarse español en Cataluña tal y como está la cosa." 1 "Los chinos no se lavan el culo, cuando empiecen nos quedaremos sin árboles." 1 "Yo no compro roscón porque los hace mi mujer y están mejores que los de cualquier pastelería" 1 "Ferreras esta noche llega a casa y se folla a Ana Pastor para desquitarse." 1 "Los guiris si no vuelven a casa a gatas es que no han salido." 1 "Es lo mismo pan de espelta, pan de pueblo, pan de lo que sea, al final todos tienen harina." 1 "Viernes noche, carricoche." 1 "Eso no es roja, es amarilla, que no ha habido intención." 1 "En 1999 con 6000€ eras millonario." 1 "Regalar un consolador es tirarte piedras contra tu propio tejado." 1 "Yo la verdad desde que me compré casa siento que las tías me hacen más caso." 1 "kraken" 0 "picogrueso" 0 "mastín" 0 "Si el nabo no se planta en la huerta no se considera cornamenta." 0 "Se les va de las manos con lo del bullying, antes te llamaban el gordo en el colegio y no pasaba nada." 0 "A la mujer y a la lechuga escogela por su cintura." 0 "Todo buen español debería mear siempre mirando a Inglaterra." 0 "Los gitanos salieron exiliados de la India, normal que den tanto asco, ni alli los querian." 0 "Barcelona ya no es lo que era, sales a la calle y parece Marrakech." 0 "Dejadme en paz, me voy a morir igual fume o no fume." 0 "El gimnasio se llena solamente en septiembre y enero, el resto del año se vacía cuando la gente pierde voluntad." 0 "Si cagas sin gruñir es que no lo estas disfrutando." 0 "Vamos a ese bar, que la camarera está muy buena." 0 "Los reyes, como los papas, no tienen que ver con los hombres sino con Dios." 0 "5000 años comiendo pan y de repente todo el mundo es alérgico al gluten." 0 "Cocinar con vino de brik es de pobres." 0 "Yo paso de ver el atletismo, si quiero ver a negros correr me pongo la 2." 0 "A mí o nunca me la han chupado bien o son todas inútiles." 0 "¡Llamadme viejo, anticuado y todo lo que queráis, pero a mi me gustan las mujeres como las de antes... ¡Sin pene!" 0 "El único cordón sanitario que habría que hacer en España es a BILDU y a los golpistas." 0 "La corrupción siempre ha existido y existirá." 0 "Yo siempre que voy a follar intento que pasen al menos 12h desde mi última ducha para oler a macho." 0 "Agua no, que ahí follan los peces" 0 "Estoy de la inclusión hasta los huevos." 0 "Jefe, la cuenta está en pesetas o en euros?" 0 "La zona norte de toledo esta llena de moros." 0 "Creo que el fútbol calaría más si en el fútbol femenino las chicas jugaran en bikini." 0 "La mejor cura frente al socialismo es una inspección de Hacienda." 0 "La botella de vino hay que ponerla en horizontal, que si no se te pica, o se te pudre el corcho, que me ha pasado." 0 "Quién necesita ir a Nueva York al Rockefeller center si en Plaza España hay de todo." 0 "Yo soy bisexual, follo dos veces al año." 0 "Antiguamente en el mes de abril también nevaba. Dicho por mi abuela, ha llegado a ver heladas a principios de mayo." 0 "Nunca te perdonaré Carmena." 0 "Mi deporte favorito: el volley playa femenino." 0 "El whisky bueno siempre se bebe con agua." 0 "Soy romántico al principio, para engañar un poquito." 0 "Yo creo que tiene que haber 4 años de derecha y 4 de izquierda y asi se van controlando." 0 "A mí me dan mucha pena los humoristas. Ya no pueden hablar de nada. Antes había chistes de homosexuales, de enanos, de todo... y ahora no." 0 "Yo quiero otra copita de estas porque la he dejado al sol y se me ha evaporado." 0 "En España nos se ha discriminado a los gitanos ni por su color ni por su cultura, se les ha discriminado por vagos y por antisociales. Porque la mayoría no sabéis convivir." 0 "El fuet se corta en diagonal si o si, y el pan también." 0 "Los toros a lo que mas se parece es al baseball." 0 "A la mujer y a la burra cada día una zurra." 0 "Solo un demonio puede sangrar durante 7 dias y no morir." 0 "No le jodas a la mujer la escoba, que luego te pide una aspiradora nueva." 0 "Yo hago pierna pero en la elíptica, me la pongo en difícil." 0 "Estoy harto de leer DANA, de toda la puta vida se llama gota fría." 0 "La vida es corta y hay que vivirla, cinco pesetas ganadas, seis gastadas." 0 "Este año me he montado una holding y me ahorro un montón de impuestos." 0 "Ninguna mujer tiene derecho a fumar porque históricamente es de hombres. Para mi fumar es de putas." 0 "Te casaste, la cagaste." 0 "Tuve un amiguete técnico de reparación de electrodomésticos a domicilio. Reparaba más bien poco, pero rara era la semana que no empotraba a dos clientas. Un Crack." 0 "Las mujeres son como los coches, cuantos menos kilómetros, mejor." 0 "Cuidado con los controles por la mañana que con el Listerine das positivo." 0 "El cachopo es la comida católica por excelencia. No lo pueden comer ni los moros (jamón) ni los hindúes (vaca) ni los judíos (mezcla carne con lácteos). Sólo los católicos podemos disfrutar del cachopo." 0 "Yo invierto en oro español: el ladrillo." 0 "Yo no hago cardio, ya quemo suficientes calorías levantando hierro." 0 "Me nombráis ministro y en un mes os ordeno el tema migratorio... El ejército en Ceuta y Melilla, deportaciones masivas y cumplimiento de la ley de extranjería." 0 "El sida viene de follar monos." 0 "Los periodistas de izquierda tienen permiso para hacer lo que quieran." 0 "Si yo me como dos pollos y tú no te comes ninguno, estadísticamente, ambos hemos comido un pollo." 0 "Venía siguiendo una tia con un culazo como para azotarlo y cantar villancicos." 0 "La victoria del PP es como cuando tu novia vuelve de Erasmus chupándola mejor: es una alegría amarga." 0 "En total hay 72 géneros: 2 de verdad y 70 imaginarios." 0 "A mí es que el pescado no me llena." 0 "Fumar puros no es fumar, es otra experiencia." 0 "Si tiene rama no es dama." 0 "El whisky bueno se bebe solo, cojones." 0 "Cada vez que veo un peseto me pongo delante a estorbar." 0 "¿Donde han quedado esos barberos que fumaban, te hablaban de toros, galgos y a lo que iba a vender el trigo este año?" 0 "En casa a mi mujer no le he puesto lavavajillas, si no lavase los platos perdería parte de su feminidad." 0 "A la mujer solo se le puede pegar follando." 0 "Yo soy un hombre fitness, salgo todos los fitness de semana." 0 "Eso no es alta costura, es alta chorrada." 0 "Mi coche es híbrido, 20% diesel y 80% impuestos." 0 "Mi mujer limpia y plancha pero porque a ella le gusta." 0 "Yo estuve en Marruecos y la gente muy maja y muy divertida, pero si vas a la cueva de Alibaba, ya sabes dónde están los ladrones." 0 "El pádel es mejor que el tenis, le puedes dar así fuerte y encima no tienes que correr." 0 "Los pollos comen de todo, incluso otros pollos." 0 "La nacionalidad española la regalan con el tabaco." 0 "Los fines de semana me voy a un club swinger con una prostituta y me follo a la mujer de otro" 0